Йожэки спасут мир нах

Юмор - это хорошо....
А двойной юмор жжот так же как и молоко после огурцов..
Ой. о чем это я...
Ах да=))
Давайте достигнем вместе консенсуса=) тоесть вы будете посещать и наш форум=)) и там тоже флудить -=) а То нам скучно=)

Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна
и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,
передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в
16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так
и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету
не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х
и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила
закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному
департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники
этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.

посмотрим на правду матку.. вот машинкой проехатся по образу.. и....

Потный Гарри

Майкл Джексон

Джим Керри(если не ошибаюсь)

Джон Траволта

Отредактировано Немейзис (2006-12-02 14:31:20)

я видел=) это админы прикольнулись

Доктор, у меня постоянный понос, в
> > > туалет по 10 раз в день бегаю.
> > > -- Сестра, слабительное. Теперь не
> > > будете бегать, будете там жить.
> > > Следующий!
------------------------------------------------
> > > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
> > > костылях.
> > > -- Сестра, слабительное. Сейчас
> > > костылики-то бросите. И побежите.
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, я, как только на холм взойду, у меня одышка!
> > > -- Не фига по холмам лазить. Сидите
> > > дома и дышите нормально. Следующий!
_______________________________________
> > > -- Доктор, у меня грудь после родов
> > > обвисла. Пропишите что-нибудь
> > > недорогое, чтобы она была
> > > перпендикулярно туловищу!
> > > -- Ходите на четвереньках. Следующий!
_______________________________________
> > > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
> > > неврастения... Да еще бессонница!
> > > Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы
> > > лучше спать.?
> > > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > > -- Какое у вас, на хрен, будущее?
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, у меня СПИД, гепатит, болезнь Паркинсона, гастрит и
> > > гипертония.
> > > Если я буду выполнять все ваши
> > > назначения, я буду жить?
> > > -- Будешь, но не захочешь. Следующий!
____________________________________
> > > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову
> > > лезут тысячи мыслей...
> > > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > > -- И я буду хорошо спать?
> > > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, у меня не стоит!
> > > -- А вы сюда что -- трахаться пришли?
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
> > > помогло.
> > > -- Hу, что я могу сказать? Бывает...
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу,
> > > сижу...
> > > Лягу - все лежу и лежу...
> > > -- Видите дверь? Вот и идите, идите,
> > > идите... Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, моя жена хочет пять раз за
> > > ночь, а я могу только один. Что мне
> > > делать?
> > > -- Приглашать вечером четверых друзей!
> > > Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, я страшно стеснительная, а
> > > мой парень все время требует
> > > орального секса...
> > > -- Нечего стесняться, орите погромче!
> > > Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, у меня почему-то член
> > > красный...
> > > -- Да? Вспоминает кто-то... Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> > > -- Вы не простыли, вы остываете...
> > > Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, у меня грипп, что вы мне
> > > посоветуете!?
> > > -- Держитесь от меня подальше!
> > > Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, чтобы избавиться от этой
> > > болезни, я готов продать душу дьяволу!
> > > -- Ну, батенька, к чему такие тяжкие
> > > мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
> > > спокойно отдадите её Богу. Следующий!
______________________________________
> > > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > > -- Скоро, скоро! К вечеру будет
> > > комнатная. Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю, у меня
такой свист
> > > в ушах стоит!
> > > -- Да? А сколько Вам лет?
> > > -- 65!!!
> > > -- А Вы что хотели, чтобы Вам
> > > аплодисменты слышались? Следующий!
_____________________________________
> > > -- С вашим состоянием здоровья - не
> > > пить, не курить, не есть жирного.
> > > -- А половая жизнь как?
> > > -- Только с женой.
> > > -- Почему?!
> > > -- Потому что больше раза в месяц вам
> > > нельзя! Следующий!
_____________________________________
> > > - Доктор! А я ногу не потеряю?
> > > - Смотря где вы её будете хранить...
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, а я жить буду?
> > > -- С вопросами о том, есть ли жизнь
> > > после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> > > -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
____________________________________
> > > -- Доктор, при таком диагнозе, как у
> > > меня, надежда есть?
> > > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
____________________________________
> > > -- Доктор, а когда меня выпишут?
> > > -- Когда ваша кардиограмма
> > > распрямится! Следующий!
___________________________________
> > > -- Доктор, посоветуйте что-нибудь,
> > > чтобы сохранить волосы!
> > > -- Вот вам замечательная картонная
> > > коробочка! Следующий!
_____________________________________
> > > -- Скажите честно, доктор, эти ваши
> > > лечебные травы приносят хоть какую-
> > > нибудь пользу?
> > > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> > > Следующий!
_____________________________________
> > > -- Так... Давайте карточку... Ого!
> > > Сибирская язва, тиф, дифтерит, холера, птичий грипп! Срочно в
> > > изолятор! И
> > > диета: блины, чипсы, пицца, камбала.
> > > -- А эта диета поможет?
> > > -- А черт его знает. Наверное, нет. Но ничего другого под дверь
> > > изолятора
> > > не
> > > пролезет. Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор! Мне трудно дышать!
> > > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить?
> > > Не дышите! Следующий!
_____________________________________
> > > -- А после операции я смогу быть папой?
> > > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор! ... А-АПЧХИ-И-И-И...
> > > -- Будьте здоровы!.. Следующий!!
_______________________________________
> > > -- Доктор, я страдаю от бессонницы.
> > > -- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!
> > > -- Интересно, и от этого средства я
> > > буду лучше спать?
> > > -- Нет, но зато проведете время с
> > > пользой... Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте!
     
Все время
> > > верчусь, еложу...
> > > -- Это вам не ко мне - к проктологу. У вас шило в заднице!
     
Следующий!
_______________________________________
> > >
> > > -- Можно для профилактики гриппа
> > > обливаться холодной водой и бегать в
> > > трусах по морозу?
> > > -- По мне лучше уж грипп, чем
> > > шизофрения! Следующий!
_______________________________________
> > > -- Доктоp, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не
> > > откусила
> > > ухо мужу.
> > > -- Подумaешь, всего кaких-то 80 калорий.
> > > Следующий!
_________________________________________
> > > -- Мой ребенок проглотил ручку!
> > > -- Ничего, через пару дней сделаем
> > > операцию!
> > > -- А мне что делать?!
> > > -- Пишите пока карандашом. Следующий!
___________________________________________
> > > -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> > > -- А что случилось?
> > > -- Ягодки в лесу съел.
> > > -- Какие ягодки?
> > > -- Да как-то не разглядел.
> > > -- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
> > > Следующий!
_____________________________________________
> > > -- Доктор, у меня со слухом совсем
> > > плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> > > -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> > > -- И буду лучше слышать?
> > > -- Будете громче пукать! Следующий!
___________________________________________
> > > -- Доктор, помогите, у меня энурез!.. Что мне делать?
> > > -- Да что уж тут сделаешь! Мочевой
> > > пузырь он как сердце! Ему ведь не
> > > прикажешь... Следующий!
___________________________________________
> > > -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что
> > > теперь?
> > > -- Следите, чтоб он не подходил к
> > > цементу!!! Следующий!
_________________________________________
> > > -- Я никак не могу уснуть... Мучает
> > > бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку
> > > на бок!
> > > -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не cмог
> > > бы
> > > заснуть! Следующий!
_______________________________________
> > > -- Боюсь, что с этого дня Вы должны
> > > бросить пить, курить, встречаться с
> > > женщинами.
> > > -- Но ведь я мужчина, доктор.
> > > -- Можете продолжать бриться. Следующий!
_____________________________________
> > > -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите!
> > > Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
> > > дышите!... Выносите! Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, у меня сильный кашель.
> > > -- А сколько Вам лет?
> > > -- 70.
> > > -- А в 40 Вы кашляли?
> > > -- Боже сохрани!
> > > -- А в 50?
> > > -- Тоже нет.
> > > -- А в 60?
> > > -- Нееет.
> > > -- Так когда же Вам кашлять, если не
> > > сейчас??? Следующий!
__________________________________
> > > -- Скажите, Вы курите?
> > > -- Нет.
> > > -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал
> > > бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
_____________________________________
> > > -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
> > > воплями
> > > довел меня до ручки...
> > > -- Вот Вам прекрасный порошок.
> > > -- А как его принимать?
> > > -- Это не для Вас. Дайте его коту.
> > > Следующий!
______________________________________
> > > -- Доктор, я так храплю по ночам, что
> > > просыпаюсь от собственного храпа. Что
> > > посоветуете?
> > > -- Спите в другой комнате.

Слушай Шарк, а ты не в Богомольца учишся?

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.

Все прикольно, особенно проежиков, здается мне что оригинал сочиняли ежики-гетеросексуалы мужского пола. )

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но
верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что
не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это
будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать
ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка
однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо
обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже
дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны
только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.
Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И
будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может
быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого
котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет
озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы
поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,
смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные
побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат
вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в
зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда
полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным
веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.
Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.
Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только
поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и
очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет
присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся
непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед
монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят
отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на
книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!
". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет
внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами
пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь
в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными
воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же
гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое
спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,
тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные
безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть
прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и
запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый
телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если
кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить
за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она
возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как
микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.