Кстати я тут порылся у себя в ящике...и...собрал комп... :to_clue:

Топ-10 фраз на киевских улицах
Первое место по праву удерживает фраза "Космос - мудак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а мудак - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и "Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бля, водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош etc.).

Четвертое место удерживает столичное заклинание "Я не местный". Одинаково часто употребляется как приезжими, так и киевлянами - в целях избавления себя от напряга преподавания уроков географии и ориентирования на местности.

Пятое место - классическое "Понаехали!", которое в Киеве трансформировалось в "Понаоставалось тут!", а в стенах офисных помещений преобразовалось в "Йопта, понабирали тут по объявлению!". Комментарии излишни.

Шестое место. Наши подземные артерии. Думаю, многим знакомо. "Поезд следует до станции Дарница" - и весь перрон в ответ в едином порыве - "Твою маааать..."

Седьмое место. Денежно-географическое. "Вы тут банкомат банка [...] не видели?". Вопрос актуальный, а то все заполонили Надра и УкрСоцБанк.

Восьмое. Произносить отчаянным тоном: "Я, бля, в пробке на Московском мосту/Олены Телиги/Шевченко/Красноармейской/Святошино" (нужное подчеркнуть). К тебе резко все проникаются сочувствием и больше не напрягают своими проблемами.

Девятое, вопросительно-удивленное, место: "Водитель, а сдача будет?!". Парадоксально то, что если со второго раза ответ не приходит, то обычно пассажир успокаивается. Вывод - денег у нах всегда хватает.

Финальное, десятое, уставшее. "Черт, что же я так спать хочу?". Фраза произносится с самого утра - как только сработает будильник. В некоторые дни фраза становится топовой на разговорах в курилках, по телефону и в аське. По волшебству все просыпаются после 18-00.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Кирпич - само совершенство
01. Кирпич дешев
02. Кирпич доступен
03. Hа кирпич не нужно разрешение
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий
05. Кирпич не нуждается в апгрейде
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки
07. Кирпич не травит газ
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым
09. Кирпич всегда выглядит внушительно
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет
19. Hа кирпиче можно сидеть
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка
26. Кирпич бесшумен
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается
30. Кирпич никогда не дает осечек
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру

12:06 Боянчег (или Мапэд), но жырный!
Басня. "Варона и Лиса" (восточный вариант)

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлык на вихадной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкары" бутилку взял.

Тут мимо на работу щел Лисица,
Глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
К Варона падбежал с таким вапросам:
"О, джюраджёл, какой хароший ты,
Що кушаищь - шяшлик или манты?"
- "Не твой то дело, джюраджёл, -
Сказал Варон, - ти вон пащел!

Но наш Лиса не унимался,
Биседу прадливать старался,
На все три зуба улибался,
Лажилься, снова паднималься,
Маргал стеклянним хитрим глазам,
Пищаль и ловко двигаль тазам:

"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харащо на них сидят ласины,
Какой красивий у тэбя лицо -
Ты красивеэ всех, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущэрба!
А мускул твой - сматри Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узьбэкистана!
Ти не варона, ти - АРЁЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджел!!!
Ти знаешь,
Слихал ище - ти круто танциваишь!

И у Варона от такова камплимента
Паднялся дух маральный в 22 працента!
Он танциват ни мог от самаво раждэнья:
Праблэма бил с каардинация движэнья.
А тут танцорам вдрук ево назвал Лиса!
Варона стал на стул, сказал: "АССА!!!"
И началь двигать всеми свой частями тэла,
Пака в затилке ево кожа не вспатэла.

И вдрук Варона лапам аступился -
Сламался стул, Варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
И тут Лиса сказаль: "УРРРААА!!!"
Все падабрал и бил такой,
Сейчас лежит пад саксаулам, никакой!

МАРАЛ:
Кагда тибэ шяшлик с вином послаль Аллах,
Все забирай и ныкайся в гарах!!!
И буть ти лущщий танцавщик аула,
Чтоби плэсать, сначала слэзь, дэбил, со стула!!!

"Если человек купил в Киеве квартиру - это не значит, что он богатый человек! Может он просто копил 3 месяца! ))"

Друг говорит другу:
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! (С)

"Теперь дорогая машина не признак наличия больших денег, а признак наличия немалого кредита у ее хозаина".

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Чегото юмор все веселее и веселее у нас ))

Офисные лемминги наносят ответный удар.

Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной
микрофауны.
На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой
трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми
с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша –
страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные
истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты
можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или,
по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.

Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно
изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в
любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе
начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения
(работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается,
верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми
требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще
стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно
поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и
вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать?
Может, ты прыгнешь и укусишь.

Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и
сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся,
а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...

Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".

На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная
магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев
рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран,
сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для
завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде
пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не
повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи,
как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На
любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с
другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа:
"что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай
всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная
власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким
смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит
жертвы Сатане?! ".

Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".

Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на
работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На
рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток
распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии,
множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с
десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая
вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы
"по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все
равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле
отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально
смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А
что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то,
кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы
невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.

Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".

На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же
галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр
типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные
(кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и
в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем
простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском
(отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой
удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно
приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не
часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя
Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали
шарахаться, как от зачумленного.

Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".

Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой),
камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки
и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше
всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские
кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее –
все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными,
так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки
вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки,
кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а
так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом
приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая
небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай
(если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на
полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое
такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на
видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из
серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису
перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и
выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы
(гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при
этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься
убить, вне зависимости от темы разговора.

Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".

Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала
подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про
чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не
жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты
выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя
сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб
при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот
побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше
незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в
несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую
банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток,
разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай
оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...

Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед
загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои
собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное
помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не
было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться).
Это как минимум.

Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя
нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы
особо и не расстраивался....

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...

Про начальство

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…..

прям как унас на роботе)))

- Алло, Абрам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

- После пятидесяти жизнь только начинается!
- Будьте добры, еще пятьдесят!

Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....