Форум клана "Спарта"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана "Спарта" » Юмор » юмор от меня


юмор от меня

Сообщений 31 страница 60 из 62

31

я снова тут :D

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
:lol:

0

32

спасибо Andronatoru за то что меня поддержэвает :victory:  :D  :D

0

33

http://pricola.net/?cat=photo
там много чего можно найти))))
:)  :)  :)

0

34

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

0

35

сейчяс будет жутко предупреждаю сразу слабонервным не читать
там чёрный юмор :)  :D  :lol:  :)




После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

0

36

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

А вы и ухом не моргнули.

сейчяс будет для Andronatorа
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел :D

0

37

Красава :D

0

38

подходит маленикая девочька лет семи к прилавку в гастрономе и говорит:
-Дайтте мне два литра водки!!!!!!!!!
продавщица
-Девочька а тебе не сложно будет нести....
девочька
-Вот и я думаю мож одну тут ёбнуть :D

0

39

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

0

40

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

0

41

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад
:D

0

42

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля :lol:

0

43

http://8-p.ru/
там пара картинок :)

0

44

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая.  На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

0

45

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею. :D  :D  :D

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

0

46

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

0

47

фотка где 2 борца :lol:

0

48

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
- Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи - под землей, а хозяйки - под майонезом..

:)

0

49

Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

0

50

Овен
Где-то в 5-6 утра вы будете клевать носом подушку, но уже к двум часам дня энергия настолько начнет распирать ваш организм, что даже подумаете о том, чтобы скинуть одеяло и встать. Этот день благоприятен для колки дров, вязки снопов, связки вязанок, собирания крупных грибов и раздувания сапогом самовара. Вечером можно вглянуть на звезды и ощутить собственную ничтожность перед величием Космоса.

2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!

3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг

4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!

5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.

0

51

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Потерпевшие кораблекрушение:
-Что, Маня, не лезет спасательный круг? И завязочки у желета не сходятся? Говорил я тебе: давай купим круиз с одним завтраком. А ты - только "все включено", и чтоб по утрам стол шведский!

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

0

52

Папа Вовочке: - Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

0

53

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касс

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

0

54

я снова тут))))

-1

55

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Отредактировано Лазерщик (2008-01-04 15:15:06)

-1

56

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

0

57

Лохи, як такі, є всього лиш підвидом Homo Sapiens, проте за довгий час існування вони, в свою чергу, розділились на велику кількість підвидів. Тим не менше, це не мішає лохам спілкуватись між собою, більше того, лохи в першу чергу вибирають спілкування із собі подібними. Іншими словами: лох лоха бачить здалеку. Я правило, лохи збираються в невеликі групи. Подібні "колективи" інколи бувають стабільними і деколи можуть протистояти одному і навіть двом (о, жах!) людям. Чим займаються "згуповані" лохи, я не знаю, проте частенько заставав їх за обговоренням побаченого напередодні фільму чи ставшого з одним із них випадку. Звичайно все багаторазового обговорення найбільш цікавого (з їх точки зору) моменту і представленню себе з точки зору героя, а також щоб він (лох) зробив на його (героя) місці. Все вижесказане звичайно супроводжеється посиленою жестикуляцією, посиленим слюновиділенням і частим зривом голосів на визг (до 15kHz).

Проте лохи в групі не представляють ніякого інтересу для дослідників, тобто в колі собі подібних індивідуальність кожного лоха окремо як би стирається, і буває досить важко зрозуміти, до якого підвиду належить даний індивид. Тому всі нижчеперечислені класи описують "лоха ізольованого", тобто позбавленого спілкування із собі подібними.

Як вже було сказано вище, лохи бувают різні. І тому достатньо важко дати визначення такому, цікавому явищу, як лохонутість (или лоховість?). Я не буду старатися вивести яке-небудь визначення для лохів в цілому, так як моею ціллю першочергово було класифікувати лохів і розбити їх на певні групи із думкою, що читач вже хоча б коротко знайомий з цим підвидом живих істот. Скажу тільки, що лох - це давньоруське слово (а не абревіатура), і називали так людей, позбавлених воїнського духу. Звичайно, це визначення застаріле і потребує суттєвих доповнень, проте, як я вже говорив, хай цим займаються другі. Ну що ж, приступимо!

Почнемо, напевне, з лоха звичайного (не буду приводити латинські назви, так як мовою не володію =). На самомо ділі, говорити про нього нема чого. Тут, як раз, спрацьовує правило: "Лох - він і в Афріце лох". Це, напевне, один із найбільш розповсюджених видів лохів. Нічим не замітний чоловічок, непомітний з виду, в поношеному одязі, проте завжди чистий і доглянутий(сказується вплив мами). Такі, як вони, позбавлені індивідуальності і волі (не говорячи вже про силу). Я навіть підозрюю, що в сексі (хто не знає, що це таке, прийміть моє співчуття) вони справжні мозахісти (рідше садомазохісти). Такі особи легко піддаються впливу зовні і легко приручаються (про це детальніше чуть нижче). В екстремальних ситуаціях впадають в тиху паніку, замикаються в собі і в подальшому ідуть в в глибоку депресію, проте легко відходять від пережитого. І через деякий час стають простими сірими мишами з обережною походкою в вічно вставленим вниз поглядом.

Лох агресивний. Цей вид - швидше виключення із правил. Є повною протилежністю лоха звичайного. Постійно находиться в (пере)збудженому стані. Деколи навіть може постаратися нанести зло навколишнім, но, як правило, все це не заходить дальше замахування і демонстрації сили. Тут варто сказати, що тільки лохи з добрими фізичними даними ладні трансформуватися в лохів агресивних. Розбушовавшийся лох усмиряється в основному легко за допомогою декількох різких зауважень в його адресу або одного-двох коротких ударів в область лиця або корпуса, проте бити треба швидко і без попередження (потім рекомендується втікати, так як в декількох випадках на бойовий вой агресивного лоха збігається ще пара (десятків) його сородичів). Взагалі-то, я не рекомендую лізти до особей даного виду. Куди ефективніше на них діє моральна давка, так як лох агресивний не відрізняється наявністю інтелекту (сила есть - ума не надо). Також варто сказати, що даний домінує серед лохів: появившись серед лохів іншого виду, лох агресивний стає лідером групи.

Лох хитроватий, в народі іменуємий "шестьорка". Чисто я не люблю даний вид, проте це не помішало його проаналізувати. Взагалі-то, особі лоха хитроватого достатньо поширені. В основному це пов'язано з надзвичайною функціональністю хитроватих. Типічні представники мають крисоподібну мордочку, вони невисокого росту і, як правило, трохи повноваті. По своїй натурі лох хитроватий дуже прислужливий, а тому не прислуговувати не може. І якщо ви побачите хитроватих, то пошукайте поблизу хазяїна. Без хазяїна хитроваті бувают надзвичайно рідко. Не маючи такого, дані субєкти переносять відчуття дискомфорту, а в подальшому впадають в глибоку депресію , почувають себе непотрібними, що в рідких випадках приводить до самогубства (частіше - до маніакально-депресивного синдрому з ускладненням на різні внутрішні органи). Проте це стається дуже рідко, так як хитроваті дуже легко находять і пристосовуються до хазяїна. В цілому, відношення "хазяїн - хитроватий" досить цікаві і розглядання їх можна растягнути на цілу книгу, проте це заняття не по мені. Скажу тільки, що хитроватий ні за що не буде прислуговувати, якщо йому це не вигідно (хоча поняття "вигідно/не вигідно" достатньо розтяжимо в розумінні лохів хитроватих). Даний вид мстивий, майже завжди діє із-за спини, робить тільки те, в чому він зацікавлений особисто, або зацікавлений його хазяїн. В заключення хочу сказати, що всі хитроваті достойні неповаги, проте потрібно признатись - жити без них важкувато.

Лох розумний (він же "ботанік", рідше - "ботанічний лох"). На самому ділі, це як би продвинута версія лоха звичайного. Виглядає майже так само я і лох звичайний, хіба, що більш "прилизаний" і практично завжди в окулярах (звичайно в роговій оправі і, як правило, на +14). Від інших відрізняється наявністю великОго інтелекту, а тому крайньо корисний для навколишніх. Більшість людей впевнені, що лохи цього виду призначені виключно для написання домашніх, курсових, дипломних и ін. робіт. Ось би мати таких лохів карманного розміру! Тоді їх можна було б брати із собою на екзамен, захист і т.д. Проте чого нема - того нема. Проте не потрібно перегружати лохів-розумників (хоча це практично неможливо) так як вони починають псіхувати, виділяти із себе величезну кількість сльоз, соплів, інших рідин і, що саме жахливе, перестають функціонувати. Правда через деякий час все проходить само собою, і вони знову готові до роботи.

Тепер поговоримо про роль лохів в нашому житті. Без питань, лохи крайньо корисні істоти для людства. Взяти хоча б лоха розумного чи, в крайньому випадку, лоха хитроватого. Бо всі лохи десь в глубині душі - майже нормальні люди, і ніщо людське їм не чуже. В цьому плані цікава процедура привчання лохів і подальша їх експлуатація. Вся суть в тому, що потрібно переконати лоха, що ви його самий кращий і єдиний друг (в доброму розумінні цього слова ). Тоді він для вас готовий іти хоч на край світа, хоч гори звертай. Проте тут важливо не перегнути палку, або навколишні неправильно вас зрозуміють і приймуть за лоха. Це, кстати, один из найбільш поширених в народі способів визначення лохів. Таким чином ви можете мати в упорядкуванні зразу декілька таких "друзів", проте потрібно пам'ятати, що ні один із лохів не повинен догадуватись про "колегу", бо ризикуєте залишитися взагалі без лохів. В якійсь степені все це подібно на історію з покемонами. Лохів також потрібно відловлювати, виховувати (тренувати) і навіть, при певному навику, зтравлювати їх між собою, кстаті кажучи, це дуже веселе заняття.

-1

58

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

ГАДАНИЕ ПО КИНДЕР-СЮРПРИЗУ

Загадываете на любой промежуток времени. Покупаете яйцо и вынимаете игрушку:
1.верблюд, ослик, лошадь - предстоит тяжелая работа.
2.крокодильчик-ожидает опасное мероприятие, будь осторожен.
3.летящие птицы - жди приятных новостей издалека.
4.львенок - появится новый друг из числа влиятельных людей.
5.лягушка или снеговик - излишняя болтливость принесет много неприятностей.
6.лягушка на машине - предстоит дальняя деловая поездка.
7.лягушка на лыжах - впереди много интересных и увлекательных встреч.
8.гномик - твой кропотливый труд не увенчается наградой.
9.гномик с гармошкой - исполнение твоих планов отодвигается на неопределенный срок.
10.гномик с тачкой - ожидает тяжелый физический труд.
11.слон-положение будет стабильным и надежным.
12.голова викинга - если Вы сильно пожелаете, то желание исполнится.
13.ящерица - ожидают знакомство и дружба с очень скрытным и изворотливым человеком.
14.черепаха-как бы ты не старался ускорить выполнение замыслов, но увы, всему свое время.
15.акула, султан (или акула-султан) - приобретете покровительство влиятельного лица.
16.дерево - долгая и плодотворная жизнь.
17.курица - постоянный поиск хлеба насущного.
18.ежик - предстоит масса ответственных забот.
19.мельница - успешно преодолеешь все преграды, которые возникнут на твоем пути.
20.Все остальное - попробуй в другой раз.

0

59

http://video.bigmir.net/show/13512

Спартанцы!!!!!!!!!

0

60

http://loadup.ru/video/view/?id=v2332428492

жырнючее видео!

0


Вы здесь » Форум клана "Спарта" » Юмор » юмор от меня