Форум клана "Спарта" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум клана "Спарта" » Юмор » Анекдоты
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Сперто с сайта http://korrespondent.net, "Спроси президента"
Уважаемый, господин Президент!
Я очень удивлен, что здесь высказывается один негатив в отношении Вашей политики
и особенно реализации программы "10 шагов на встречу людям".
Я очень благодарен Вам за внедрение данного проекта, моя семья стала жить лучше.
Я и мои дети уверенно смотрим в завтрашний день, чувствуем себя стабильно и возлагаем огромные надежды на 2010 год.
С ув., искренне Ваш, владелец агентства ритуальных услуг "Последний путь", Иван.
regionatb17, 184 голоса на данный момент
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.
***
-Га-а-а-алю!!! Дай мені гвинтівку !!!!
-Навіщо?
-Піду до лісу, москаля пристрелю!
-А якщо він тебе?
-А мене за що????!!
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
***
Львів. Засідання міської ради.
Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!
Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.
Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овіції! Зал стоїть.
Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.
Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.
***
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “ґафф, ґафф !”
***
Розмова в патріотичній українській сім’ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу…
- Не хочу…
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори…
- Не хочу…
- А кого ж ти хочеш?
- Альошу хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!
***
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Чоловік без жінки - як кішка без консервної банки на хвості.
***
Вгадай, в якому вусі задзвеніло?
- У правому.
- Правильно.
- А що ти загадала?
- Щоб ти виніс відро для сміття.
***
- Мене дружина явно споює: приходжу додому - а на плиті ціла сковорідка закуски.
***
Ідеальна ступінь сп'яніння - це коли вже співаєш, але ще не падаєш.
***
Чим більше спиш, тим більше спати хочеться. Чим більше їш, тим більше апетит приходить.
І тільки з роботою якось все не так.
***
Якщо, ви вечеряєте за столом в кухні і приходячи з роботи додому, вішаєте одяг в шафу, значить у вас немає інтернету.
- Батюшка, что вы делаете?!!
- Беса гоню, сын мой.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку)
Сканворд читала... вопрос : Подарок Бога Адаму, три буквы...на ум почему-то не сразу Ева пришла...
***
Я ему доказываю, что не изменяла, а он упёрся рогами и не верит!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
***
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
***
Встречаются две одесситки:
- Сарра! И как Вам мое новое платье?
- Роза! У меня нету времени на этот скандал!!!
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
***
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
***
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспечённая беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...
Идет стаpушка по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения.
Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной за бесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Вы здесь » Форум клана "Спарта" » Юмор » Анекдоты